terça-feira, 3 de abril de 2012

E quando dá medo?

Hoje de manhã acordei, não me senti mal sobre o dia de ontem (comi no máximo 200cal). Peguei a balança e respirei fundo, com medo dos números, que já deixaram de ser meus amigos. E foi aí que eu tive uma enorme surpresa 42,5! Incrível e tão rápido, senti que nesse ritmo posso alcançar minha meta mais rápido do que eu imaginei! Me vesti pra siar, escolhi uma roupa que me agrada, nao me senti linda e perfeita, longe disso, mas pelo menos muito melhor que ontem. Decidi viver um dia de cada vez, sem sofrer por antecedência se eu evitar pensar funciona bem.

Mas então comecei a pensar em algumas coisas, coisas de mais e senti medo. Muito medo. Esta tudo funcionando muito melhor do que eu previ e se o fracasso estiver me esperando ali perto, quando eu virar a esquina? Se eu perder novamente a batalha num piscar de olhos? Se todo o controle for por água abaixo? Tenho medo de nao ter forças pra levantar novamente. Todo esse medo aflorou na hora do almoço hoje, minha mãe preparou mil coisas pra mim, pra me agradar. Eu tive que dizer nao pra tudo, pro arroz integral num bolinho em forma de coração, pros legumes organizados por cor, pra carne de soja que ela teve que pesquisar como se fazia. Doeu. E começou aí um conflito horrível: o que ia doer mais comer ou dizer que nao? Realmente eu nao queria, vontade de comer? Nenhuma. Zero. Enrolei, fiz o possível o coloquei o menos possível pra dentro. Meus pais notaram, me repreenderam. Consegui me manter forte, disse que estava tudo bem que tinha comido mais cedo.

E o que fazer quando a família vira o maior inimigo?

Nao quero abrir mão da minha felicidade pra fazê-los felizes, mas também não quero levar a minha vida de volta pro inferno astral que eu vive a uns anos atras. Dar um basta em tudo, em mim? Abandonar o meu sonho de um dia encontrar a felicidade? Mandar meus pais pra longe? Fugir? Perguntas de mais pra respostas de menos. No meio dessa loucura toda só uma certeza me resta, quem é a culpada por tudo? eu.

E o pior é que uma pequena chama de esperança tinha se acendido dentro de mim ontem na hora que eu respirei fundo e fiz todos os abdominais e terminei a corrida na academia. Cansei de ser a menina infeliz, que come e corre pros cantos pra chorar, se cortar e se entupir de lachantes. Se o peso que eu desejo é incompatível com a vida (assim como meu medico disse), viver nesse sofrimento todo é pior ainda ainda.

E eu peço agora, se for preciso imploro: me deixa ser feliz? Por favor.



Desculpa esse texto enorme, mas precisava muuuuito colocar tudo isso pra fora.
Obrigada pela paciência e atenção de todas.

Beijos e força.

8 comentários:

  1. Vc pode juntar ambas as coisas, pra não te prejudicar e não te deixar mal com seus pais.
    Coma pouco, tente passar a maior parte do tempo afastada disso e quando lhe pedirem coma. Pelo que vi vc come bem ^^

    Mas claro, chega uma hora que não queremos comer MESMO, daí só digo pra vc correr atrás do que mais quer, se dizer não for preciso, que seja.
    Pense na tua felicidade um pouco que seja.

    Beijão, boa semana!

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  2. Meu Deus, menina, como a gente combina! Você é minha alma gêmea! haha

    Tudo o que você falou mexeu comigo. Mas mexeu de tal forma, que estou até chorando. Espero que seja apenas tpm.

    Faço de todas as suas palavras, minhas palavras.

    O que fazer quando sua família se torna o seu inimigo?

    É triste ver sua mãe cozinhando pra você. Querendo te agradar. E então eles te repreendem por comer pouco!

    Nossa! Penso a mesma coisa! Sinto a mesma coisa! Vivo a mesma coisa! Estou incrédula! (deu para perceber, devido à quantidade de exclamações! haha)

    Se mantenha firme, tá? Teu peso tá lindo. Pra mim, é a perfeição. Se cuida, por favor?

    Um grande beijo.

    (P.s: posso publicar esse seu texto no meu blog? coloco os créditos e tudo. É que tá muito lindo, e parece que tá falando de mim!!!!! haha)

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  3. Eu fico no mesmo conflito.Minha mãe cozinha coisas com trabalho e carinho e eu digo não, do que adianta, depois eu vou lá e tenho uma compulsão.Sinto nojo de mim mesma.

    Parabéns pelos 42kg!

    Medo?É minha sombra, anda grudado em mim.Medo de falhar, medo de nunca conseguir.Todas temos esse medo.Tive tanto medo de não emgagrecer quando engordei que passava noites em claro tendo ataques de pânico.
    Você não pode perder o foco.Ache uma forma de conciliar tudo e acalmar sua mente e lembre-se disso quando bater o medo.

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  4. Honey, primeiro lugar, parabens por ter se mantido firme na sua decisão. É esse tipo de coisa que leva aos resultados.
    Quanto à familia, sei lá, eles tem medo de te perder, sabe? Acho impossível fazer eles entenderem que isso te deixa feliz, eu já desisti de tentar.
    Pessoas amam comer, comer para elas é muito mais do que se nutrir. Eu não gosto disso, mas me finjo de normal para não ter trabalho, para que isso não me afaste do meu objetivo.
    Eu sou egoista, minha felicidade vem em primeiro lugar, doa quem doer. E não me recrimino mais por isso, nem tenho paciência para quem o faz.
    Beijos.
    Obs: Deveria estar magrinha com 42,5kg, que altura tens?

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  5. Eu, apesar de ter mais de 10kg que tu (vergonha...), também tenho a minha família como inimiga. Toda a hora a minha mãe me compra só coisas que gosto, isso me dá uma raiva! Não sei se magoo a ela por não comer, ou a mim mesma. É uma escolha difícil, muito difícil. Mas a preocupação dos teus pais obviamente é muito diferente da dos meus pois eles te vêem realmente magrinha e preocupam-se contigo. Mas olha, a nossa felicidade só depende de nós, não abras mão dela para agradar quem seja. Mas sempre podes fazer um pequenino esforço como só comer diante deles...
    Beijo e fica bem.

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  6. Parabéns pelo peso flor! É tão bom ver quando os números diminuem, né?
    Ah flor, é um problema mesmo quando a família se torna o maior inimigo :/
    O jeito é tentar evitar o máximo pra não acontecer brigas. Se mostrar sempre feliz e de bem com a vida. Mesmo que não esteja. Pois quando eles verem que você está feliz, eles não vão pegar no pé. Eu sei que mentir pros pais é péssimo, mas é muito melhor fingir pra eles e vc puder continuar suas coisas, do que eles começarem a pegar no pé e encher o seu saco.
    Tenha força sempre flor, continue no controle :)
    beeijos

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  7. Oi L. , eu sei como é se sentir assim, perdida em perguntas que as repostas dão medo, são escolhas dolorosas.Dói mentir para as únicas pessoas que realmente nos amam, dói abrir mão de um sonho. Mas o que mais dói e saber que somos assim porque alguém um dia nos machucou, nos deixou sem escolha.Não sei que fazer, vivo o mesmo dilema...Tente machuca-los menos,agrade-os de outras formas, com carinhos, pelo menos essa tem sido as minhas tentativas. Tenha força e sabedoria para escolher e enfrentar as consequências dessa escolha.
    Beijos, muita força.

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  8. Oi L.,antes de tudo parabéns pelos 42,5!Eu sei como é esse medo, mas se tenho algo pra te dizer é:Não fique pensando nisso,viva o agora e se encontrar com o fracasso,sabe,todo mundo cai, mais vc é forte,tenho certeza que logo se recupera!E afinal, a vida é isso não é? aprender com os nossos erros,cair e levantar mais forte ainda!Fique bem querida,se precisar de mim estarei aqui!Beijos ;*

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